25 de agosto de 2014

1000 times

Son las siete de la tarde y acaba de llegar a su casa. Agotada por el viento y la lluvia molesta, se saca la campera y la cuelga junto al paraguas en el secarropa. Prende la pava eléctrica y se prepara un té. Tiene algo en la cabeza desde la mañana y le molesta no poder controlar su ansiedad y sus ganas de cambiarlo. Es un simple detalle, nada que no sea soportable, sin embargo ella necesita poder hacerlo y poder dejarlo como ella quiere que esté. 
Será extremadamente perfeccionista y obsesiva pero si algo le gusta de su personalidad es que es perseverante. Mientras toma su té, ya instalada en su escritorio blanco, prende la computadora y se decide a reparar aquello que le molestaba tanto. Al cabo de diez minutos, lo logra. Se siente completa, feliz. Por más que no le cambie de nada, se prueba a si misma que si quiere algo lo puede lograr, por más difícil que sea, es cuestión de voluntad.  

Title: Sara Bareilles

5 de agosto de 2014

Dream On

Creo que uno de mis peores defectos es que trato de encontrar en mi vida similitudes en las vidas de protagonistas de películas y series. Y creo que, que no pase como suele pasar en las películas, es lo que más me da miedo. Porque no sé qué es lo que viene después, porque no puedo volver atrás si no entendí algo. Pero la vida es así, te da oportunidades de modificarla y ser vos la dueña. Vos escribís el guión y sos la protagonista al mismo tiempo.

También sé que me guio mucho por las opiniones de los demás, soy demasiado dependiente y cualquier opinión sea buena o mala de alguna manera termina condicionando cómo actúo. Pero estoy cansada de temer decidir por mi cuenta y ser yo la que sea cien por ciento dueña de esa decisión. Creo que temo independizarme, pero también es lo que estoy buscando.

Este último mes logré muchas de las cosas que estaba buscando. Viajé sola y recorrí una ciudad de la mano de mi cámara de fotos, conseguí trabajo y me animé a dejar de lado las opiniones de los demás y animarme a probar y equivocarme. Porque creo que eso es lo que me falta a mi... espíritu de aventurera, jugármela un poco más sin juzgar. Mirar las cosas de otra manera, con otros ojos, ponerme en el lugar del otro y hasta intentar entender el punto de vista del otro sin ser tan crítica.


12 de marzo de 2014

Little Things

Me encariñé de la idea de vos 

Title: India Arie

Promises

Dicen que escribir es como una terapia, que te sirve para desahogarte y sacar todo lo que tenés dentro. ¿Pero que pasa si cuando sacas lo que tenés vas contaminando tu alrededor? Tengo mucha angustia, bronca y desilusión y cada vez que intento escribir de eso, se nota en mi humor. 
Mi problema es que no puedo olvidarme de las cosas tan rápido... es más, me cuesta olvidarme de las cosas. Sí, se puede decir que soy rencorosa, o como quieras decirlo, pero no puedo de dejar de olvidarme.
A.
Title: India Arie

7 de marzo de 2014

Say Something

Una vez que agarro un libro es muy difícil no involucrarme personalmente. Me suele pasar (y sobre todo aquellos narrados por mujeres) que empiezo a hacer de mi vida un libro. Un libro donde yo soy un rejunte de características de diferentes personajes de diferentes libros, intentando ser una mezcla perfecta, cuando en realidad, no le llego ni a los talones.
Me baso en las experiencias de las protagonistas e intento identificarme con ellas. Hasta en lo más mínimo, cualquier insignificante detalle que cualquier persona podría pasar por alto del relato, yo lo tomo y genero empatía en la protagonista.  
Quizá es que pienso que las novelas surgen de situaciones comunes y corrientes, totalmente ordinarias, convirtiéndose en historias súper interesantes y atrapantes. Quizá es así como intento que me sucedan las cosas a mi, cuando en realidad ya está todo escrito. 
Como diría Carrie, "I couldn't help but wonder..." ¿Por qué siento que me tengo que basar en ficción para que lo que me pase sea verdadero? ¿Por qué no me conformo con una historia común?
A.
Title: A Great Bog World

24 de enero de 2014

Neon

When sky blue gets dark enough
To see the colors of the city lights
A trail of ruby red and diamond white
Hits her like a sunrise

by: Agus
Title: John Mayer

21 de enero de 2014

Choux Pastry Heart


by: Agus
Title: Corinne Bailry Rae

1 de enero de 2014

Crush

Tomé el último sorbo de café y puse el señalador en el libro. Era uno de esos tantos días donde querés hacer algo y no sabes qué. Donde la ansiedad, los nervios, el cosquilleo en el estómago, salen de la nada y sin razón. 
Algo me inquietaba. Quizá el hecho de pensar siempre de un día más. De intentar adelantar el futuro. O quizá sólo por pensar en la infinidad de planes que me quedan hacer. Arranqué una hoja del cuaderno y saqué una lapicera. Empecé a enumerar en una "wish list" la cantidad de cosas que quería hacer...
  • Viajar y recorrer con la cámara lugares como Tailandia, Califronia, Nueva York....
  • Mudarme sola
  • Conseguir un trabajo que me encante
  • Volver a tocar el piano o empezar con saxo
Pero frené ahí. La lista podía ser interminable. La cantidad de cosas que quiero hacer no alcanzan en una hoja, sin embargo... aquello que no anoté era lo que más quería. Quizá el hecho de que las vea como posibilidades tan lejanas (por lo menos las primeras dos), quizá tantos libros de Nicholas Sparks me quemaron el cerebro, o quizá no es para mi...
Tantos años esperando la historia, esperando un te quiero más significativo que el de mis amigas o familiares. Y me conozco demasiado bien como para saber que no voy a dejar de buscar. 
Y, cuanto más busco, peor me hago, y menos encuentro. 
A.
Title: Gavin DeGraw

1 de diciembre de 2013

All this time

¿Por qué me cuesta tanto desprenderme de una idea? ¿Por qué me baso tanto en algo inexistente? Me sigo preguntando lo mismo, año tras año, pero aún así no logro cambiar.
Me cuesta ver la realidad, la tapo con mis ideas y mi ideal del mundo perfecto, decoro absolutamente todo para que parezca y suene más lindo. El problema es, cuando después de tanto engañar con esa idea perfecta, me empiezo a engañar a mi misma.

A.
Title: Sting

27 de noviembre de 2013

Waiting for a Boy Like You

Enfundada en la cama, con una de esas películas cursis, con un café bien caliente me entregué a aquella historia de amor totalmente aleja a mi. No podía parar. Toda mi vida imaginándome una historia para mi, y siempre salgo perdiendo yo. Yo y mis emociones. Yo y mi cabeza. Siempre me pasa lo mismo, me consumo sola, pero esta vez pensé que iba a ser diferente. Esta vez no pensé que estaba tan errada. Esta vez estaba demasiado involucrada. 
Cuanto más te conozco, menos temo perderte, más te aseguro y menos garantizo la decepción.
Si, en cambio, fuese una persona que apenas conozco, el golpe es más fuerte y el olvido más rápido. Bah, qué se yo. No sé nada en realidad. 
Quizá mi problema es que no me gustan las películas de terror. Quizá tanto tiempo viendo el mismo género me hizo una idea errónea de la realidad. O quizá es la dependencia del celular que tanto generaste. Estoy pendiente, y ansiosa. Dejá de pensar, Agustina. Tenés otras cosas por preocuparte. Pero ahí estoy de nuevo, a la espera. 
Qué triste es terminar siempre igual. 

Have you ever hated yourself for staring at the phone? Your whole life waiting on the ring to prove you're not alone.
A.
Title: Glee

1 de noviembre de 2013

The Sun Doesn't Like You

Tenía ganas de escribir una carta. Una de esas cartas para una persona en particular. De esas que nunca las vas a mostrar, y nunca las vas a volver a leer. Quería desquitarme, me sentía impotente. Era, más que nada, una carta de despedida. 
A medida que iba escribiéndola, me iba dando cuenta de lo importante que resultaba para mí ese adiós. Necesitaba olvidarme y seguir con mi vida. Pero no sé por qué siempre terminaba volviendo a pensarte. 
No fuimos nada, no me dejaste serlo. Te esperé cuatro años, CUATRO. No sé si en aquél momento estaba demasiado enamorada de una simple imagen o qué, pero creía que existía o existiría un nosotros. Y sí, también hay que considerar que era una chica de catorce años que buscaba su historia de amor. Y que, simplemente por eso, la creé sola. 
Quizá para vos eran solamente conversaciones, para mí eran todo. Todavía me acuerdo los nervios que sentía cada vez que te hablaba. Tan típico mío. Cinco años después me doy cuenta lo ilusa que fui en ese momento. Pretendía (pretendo) mi vida como una película, creía que las cosas pasarían como en las típicas películas románticas donde el hombre volvía por la mujer y terminaban felices y blá, blá, blá, blá
Todavía me acuerdo esa fiesta donde estaba segura, segurísima, que íbamos a estar. Siempre con todas las expectativas, siempre lastimándome sola. No solo no hablamos, sino que estuviste con otra. Te odié, pero no podía no quererte, ¿masoquista, no? Después, para colmo, te seguí hablando. ¡DIOS! Estaba totalmente ciega. Era un típico amor adolescente que no podía superarlo. Necesitaba un cierre. 
Después de un año, o quizá dos, cuando me dí cuenta que no tenía chances con vos, me rendí y me "olvidé" de vos. Suponiendo que olvidar implicaba que cada vez que escuchara esa canción que tanto se parecía a como yo me sentía, no dejara de cantarla. Something always brings me back to you, it never takes too long. No matter what I say or do, I still feel you here 'till the moment I'm gone.... 
El mundo es chico, más compartiendo todo lo que compartíamos, no podía dejar de verte en todas partes. Tampoco podía dejar de actuar como una inmadura. Dudando siempre de saludarte o no, de qué decirte exactamente o de retomar las largas conversaciones que teníamos todas las noches. En fin, los encuentros empezaron a ser más casuales y menos incómodos. Estaba lista para pasar de página, ya había aceptado que no iba a pasar nada, si en esos cuatro años no me habías hablado, tampoco lo harías en ese momento. Sin embargo, cada vez que te veía ciertas esperanzas tenía, no voy a decir que no, pero dejé de maquinarme como lo hacía antes. Además, ya había madurado. dieciocho años era toda una nueva cosa. Nada de historia de Disney, nada de nada. Así fue como terminamos en una misma previa. Me acuerdo que llegué cuando ya nadie estaba lúcido, sólo yo, que tampoco duró mucho. De mis amigas sabía poco y nada, y de los chicos que estaban, conocía a todos de vista, pero sólo a vos te conocía bien. De todas maneras no te iba a hablar, no teníamos nada que hablar, además, me avergonzaba acordarme la cantidad de cosas que te había llegado a decir a los catorce. 
Finalmente, después de cuatro años, decidiste encararme. Supongo que cualquier chica en mi situación te hubiese mandado a la mierda. Pero en aquél momento creo que volví a la épocas de fiestas de quince y me imaginé todo de nuevo. "Hay que terminar lo que empezamos", me dijiste. Y ahí no sólo me ilusioné, sino que todas mis expectativas de aquél momento se cumplieron. No podía creer que hayas pensando que había algo, siempre creí que era la única que veía algo (o quería mejor dicho). 
Esa noche cerré lo que hacían años quería cerrar, pero no me alcanzaba con eso a mi. No con vos, por lo menos. No con nuestra historia. No podía terminar ahí, tenía que haber más. 
A los dos días me dijiste de una fiesta en tu casa, y fui con todas las expectativas. Preparada. No sólo me lleve una de las mayores decepciones tuyas, sino que me sentí totalmente usada. Ni siquiera te dignaste en saludarme. 
Supongo que ese golpe me hizo bajar a la realidad, me obligó a olvidarte. Me ayudó a superarte. Me abrió los ojos. A pesar que cada vez que escucho Gravity me acuerde de mi a los catorce, ya no te recuerdo a vos más que un amor de la infancia platónico, que dejó de serlo para convertirse en un chico más. 
A pesar que te superé, siempre va a estar en mi la tonta-idealista-enamoradiza-romántica de esos años, salvo que ahora no va a ser por vos. 
A.
Title: Norah Jones

24 de septiembre de 2013

Lost At Sea

It doesn't matter where you roam 
When no one's left to call you home 
I might have strayed a bit to far 
I'm counting all the moonlit stars and 

I'm a little lost at sea 
I'm a little birdie in a big old tree 
Ain't nobody looking for me 
Here out on the highway 

But I will be found 
When my time comes down 
I will be found 


22 de septiembre de 2013

Pure Imagination

Estoy volando. Es increíble cómo me ilusiono con pequeños (quizá insignificantes) momentos. Soy extremadamente ansiosa, las cosas las quiero ya. Y lo peor de todo: mi cabeza. Me vuelve loca. Pienso todo demasiado. Dejá de maquinarte, Agustina. Basta de la película.
El título de la canción lo dice todo.
Title: Jamie Cullum

Spend a Lifetime

Me preparé un té y me senté en la cocina, dispuesta a escribir en mi cuadernito. Un millón de ideas daban vuelta por mi cabeza, pero ninguna concreta para escribir de ello. Siempre me pasa lo mismo, cuando tengo tiempo de escribir, me desvelo. 
Me puse a caminar por la casa, hasta que me cansé de dar vueltas y me volví a sentar. Mientras tomaba mi té miré a través de la ventana, al edificio den frente. Era una tarde muy típica de invierno, el sol de las seis de la tarde ya casi no se percibe. Las luces de los departamentos empezaban a permanecer prendidas, las siluetas de las personas se podían distinguir. Miré por unos minutos a una de las luces de un departamento que se acababa de prender, y los ví. Una pareja de jóvenes de unos veinti algo. El chico era alto y robusto, ella era chiquita. Acababan de entrar al departamento y estaban contentos. Se tomaban de la mano mientras caminaban al  otro ambiente. Al rato volvieron a aparecer con dos tazas y se sentaron en la mesa. Me quedé observándolos un rato, hasta que me di cuenta que de esa manera me imaginaba yo. 
El solo hecho de pensarlo me hicieron un nudo en el estómago. Me surgieron esos nervios, ese cosquilleo en el estómago. Esa ansiedad. Me suele pasar, eso de querer saber cómo vas a estar en tres años, qué vas a estar haciendo de tu vida, con quién vas a estar. 
Me pregunto cuándo voy a volver a tener una imagen más clara del qué será. Me resulta molesto no saber por dónde sigue mi camino, siento que necesito tenerlo resuelto. De esa manera estaría tranquila. Pero por el otro lado, me gusta también la intriga y la sorpresa. El estar dispuesta a cualquier situación.
A.
Title: Jamiroquai

21 de septiembre de 2013

Slow Dancing In a Burning Room

Las tardes de los domingos en el parque. Mate y pasto. Tus manos en mi pelo. Las escapadas de fines de semana en auto. Nuestra música. Los almuerzos rápidos. Nuestras charlas. Vos leyendo Borges. Las mañanas de los sábados de invierno. Abrazados. Nuestra infinidad de CDs. Las fotografías de mis flores. Mis pies fríos contra los tuyos. Queriéndonos. Adivinar canciones en la radio. La manera de jugar con mis anillos mientras estudio. Vos pintando en medias. Me miras y sonreís. Cocinar y cantar. Los miércoles de cine. Las flores que me regalaste en la cocina. El olor a café. 
A.
Title: John Mayer

19 de septiembre de 2013

No One

Me senté en mi escritorio que daba a la ventanita rodeada de flores. Los primeros rastros de primavera se empezaban a notar en las Lilas que me habías regalado. Me mirabas y lo sabía. No me detuve igual, quería escribir. Quería contar nuestra historia. 
Empecé a escribir de la primera vez que nos conocimos  De aquél café tan concurrido de Palermo. Del frío que rodeaba las calles y del olor a café que ambientaba al lugar. Escribí de cuando me acerqué a pedirte la silla que no estabas usando, cuando me pediste que me sentara con vos, y cuando, no sé por qué, acepté.
Pasé a escribir nuestra primera salida. Por la misma zona, en el barcito. Los nervios y la  emoción de ese momento. Lo bien que la pasamos, y lo lindo que fue conocerte mejor.
En eso te miré. Dejé de escribir para contemplarte, serio y concentrado sin dejar de ser ideal. Tirado en el sillón, con la computadora en las piernas y tu pelo castaño medio despeinado. No pude evitar sonreír. Tu estilo tan desarreglado, tan espontáneo, y yo tan... yo. 
Siempre creí que el amor era un pensamiento, una idealización de la gente, un estereotipo de las películas. Era simplemente por el hecho de que nunca lo había sentido así. En cierto sentido les tenía envidia a aquellas personas que de verdad habían encontrado a alguien que los quiera incondicionalmente. 
Sin embargo, ahí mirándote los entendí. 
A.
Title: Alicia Keys

9 de agosto de 2013

Slow Down


by: Agus
Title: India Aire


7 de agosto de 2013

To The Grey Life

Solía extrañarte, el hecho de imaginarme en diferentes contextos y situaciones sin vos me parecía extraño. Sin embargo ahora parece todo mucho más claro. Me decían que no tenía que basarme en un sólo hecho, que no podía ser tan extrema. "Vas del 0 al 100 en segundos", quizá sí, no lo niego. Pero me lastimaste y decidí seguir adelante. No sé si fue la mejor decisión, tampoco si en algún futuro me arrepentiré. Sólo se que ahora estoy bien, estoy mejor.
Fue todo muy rápido. Nos conocimos rápido, y así entramos en confianza, rápido. Compartimos tantas cosas que lo que más me dolió fue la traición. No supiste hablarme. Así como rápido viniste, rápido te fuiste. Te superé en un abrir y cerrar de ojos y, ¿lo peor? no te extraño. Para nada.
Title: The Great Fiction

8 de julio de 2013

Waiting All Night

Mientras cenaba recordé el primer día que nos conocimos, en realidad el primer día que hablamos en serio. Yo ya te tenía de vista de antes, siempre pensé que no me reconocerías, hasta que en aquél bar nos cruzamos. Yo estaba con un jean y una remera desarreglada, de haber sabido de antemano que saldría me hubiese puesto un poco más presentable. Habíamos organizado con mis amigas de la facultad a último momento. Vos tenías esa campera verde que llevas a todos lados con una camisa cuadrillé.
Te vi y seguí caminando, vos no me ibas a reconocer. De todas maneras, estaba pendiente de vos. Te miraba disimuladamente. Te buscaba entre la gente, y ni siquiera se por qué.
Esa misma noche, cuando mis amigas ya se habían ido con sus novios y me encontraba en la barra, sola, apareciste vos. Sin registrarme (o eso fue creí), abrazando a una rubia. Te miré y volví la vista a mi vaso de cerveza lleno. Me agarraron nervios, y supe que era porque me estabas mirando. Levanté la cabeza y te vi, confundido entre la rubia que te estaba apurando y conmigo que instantáneamente me puse colorada. Me saludaste, aunque no sé por qué, y te fuiste.
Tomé el vaso de cerveza en la mitad de tiempo que en lo que tardé en pedírmelo. Estaba en otro mundo. Estaba concentrada pensando en la situación que acababa de pasar, me dieron ganas de volver a mi casa. Me quería ir. Mis amigas con sus novios y yo sola. Me puse a buscarlas para avisarles que me iba. Los vi a lo lejos, los cuatro hablando en una mesa: ellas dos con sus novios amigos, tan cliché, tanta envidia supongo también. Mientras caminaba por el medio de la multitud de ese bar tan chico, empujando y haciendo paso para pasar entre la gente, te ví con ella. Con la rubia petiza contra la pared. Pegué la vuelta, y me dirigí al baño. No entendía por qué te daba tanta importancia a vos, no te conocía pero me importabas. Avancé rápido y me metí. Entre los típicos grupitos de chicas pintándose me encontraba yo, sola, pensando en... vos. Me dabas vuelta la cabeza y me dí cuenta que me encantabas sin siquiera haberte conocido. Al salir, te veo esperando, solo. Traté de esquivarte, pero me frenaste. Me saludaste, como si no nos hubiésemos visto antes, qué irónico. Mientras les escribía a mis amigas que me iba, salí del bar.
Me puse a buscar a algún taxi que pasara por ahí, no era mi día de suerte aparentemente. Además, llovía. Me quedé debajo del pequeño techo mientras buscaba algún número de taxis. Tenía frío y me quería ir. En eso me tocan la espalda, instantáneamente me doy vuelta. Estabas vos. 


Patron Saint

by: Agus
Title: Regina Spektor

Love Is A Loosing Game

by: Agus
Title: Amy Winehouse

7 de julio de 2013

24 de junio de 2013

2 de marzo de 2013

I'm Though



I’ll never be the woman with the perfect legs, the perfect outfit, who can walk in heels and not fall over.

Títle: Ingrid Michaelson



1 de marzo de 2013

27 de febrero de 2013

Learning to Breathe


“No expectations, no disappointments” me dijo una amiga… pero, ¿qué pasa si, con expectativas te sorprendes? 
Te maquinas, claramente. Te volves loca
Y te decepcionan. Todas las expectativas se te van a la mierda. Bien yo. 
Un aplauso para mi, que sigo cayendo en lo mismo como una idiota. Cheers!


Title: Switchfoot

24 de febrero de 2013

These Are The Days


Qué celosa soy 
la.puta.madre

Title: Jamie Cullum

28 de enero de 2013

Warning Sign


by: Agus
Title: Coldplay

24 de enero de 2013

101

Nuestra relación nunca va a ser igual que las demás. No nos tratamos como a cualquiera, pero tampoco nos respetamos como diferentes. Me dejo que me pases por arriba, ¿por miedo? Me cansé de ser la sumisa de la relación. ¿A ÉSTO se le llama AMISTAD? Temo tus reacciones y tus diferentes estados de ánimo. Ya no sé cómo podes llegar a responderme ante una pregunta tan simple como un '¿cómo estás?'
Title: Alicia Keys